Posdata: te extraño

No sabe cuanto tiempo ha pasado desde que su padre le comunico que Lucas había muerto, quizás horas, quizás días, quizás semanas, no lo sabe…. No es conciente del devenir de los minutos salvo por el hipnótico tic-tac del despertador que sobre la cabecera de la cama, parece querer recordarle que el mundo sigue girando, que el tiempo sigue pasando a pesar del extremo dolor que sacude su cuerpo.

En la habitación reina la más absoluta oscuridad, las persianas están bajadas, la puerta cerrada con llave y ella permanece acostada, quieta, inmóvil, abrazada, casi aferrada, a la almohada, en la que todavía permanece su olor.

Sabe que Silvia, con el consentimiento de su madre, le administro, hace unas horas, o quizás días, algún tipo de sedante para adormecerla y sabe también que destrozar su habitación no le sirvió para calmar su dolor. Sabe que nada de lo que haga podrá apaciguarlo en lo más mínimo.

Como puede se levanta de la cama, todavía aferrada a su almohada, para recoger su bola del mundo que, junto a unos sanwidchs y un vaso volcado, yace en el suelo, e inmediatamente se arrepiente de su ataque de furia.

Apenas tiene fuerzas y abatida se deja caer de rodillas junto a ella como una muñeca rota, mientras las lágrimas corren, nuevamente e incontrolables, por sus mejillas y de su garganta sale un grito desgarrador que le ponen los pelos de punta a los que, desesperados, sin saber como ayudarla, permanecen en la sala.

No puede dejar de sollozar, apenas le quedan fuerzas pero no le importa, nada le importa salvo el dolor que siente. Un dolor tan profundo y letal que hace que su alma se le desgarre en jirones como trozos de tela desvencijados por el uso.

Doblada sobre si misma permanece en el suelo, quisiera morirse ahí mismo para dejar de sentir ese lacerante dolor. Para dejar de sentir la angustia y la desesperación, pero sobre todo para descartar de su alma y de su mente el agudo sentimiento de perdida que la esta destrozando minuto a minuto, segundo a segundo, impidiéndole incluso respirar.

Por unos instantes la furia se le entremezclan con el dolor y la rabia, pues por mucho que lo ha analizado no entiende, no puede hallar que fue lo que fallo. Las palabras del video de Lucas se le repiten atropelladamente en su cabeza sin lograr aclararle nada de lo sucedido haciendo que se desespere y estalle contra la pared el vaso de cristal, que queda hecho añicos sobre la caja de cartón donde, como si de souvenir se tratasen, guarda todos los recuerdos que algún día y desde que era una niña, compartió con el, con Lucas, con el amor de su vida por y para siempre.

Como una autómata se levanta del suelo sin dejar de sollozar angustiada y agotada camina hacia donde permanecen, impasibles a las circunstancias, los recuerdos de su vida en común, de su ahora, desgarrada, historia de amor.

Despacio, apenas sin fuerza, coge la caja con suavidad y la lleva hasta la cama, sabiendo que al abrirla lo que queda de su maltrecho corazón se va a romper en mil pedazos por que lo extraña, lo extraña tanto que le duele, extraña su cuerpo, extraña su boca, extraña su piel, su risa, sus ojos, su voz, por que el era su mitad, su alma gemela, su otro yo, y lo añora hasta con la ultima fibra de su ser, lo extraña tanto como lo amo, mas de lo que jamás pensó que pudiese llegar a hacerlo.

Reuniendo el poco valor que le queda la abre casi ceremoniosamente y al hacerlo ve que nada esta como ella lo dejo…. una camiseta oscura, que reconoce e inmediatamente se lleva a la cara para inhalar su aroma, esconde todo lo que ahí se encuentra, de miradas indiscretas, entre ellas un sobre que lleva su nombre con la innegable caligrafía de Lucas, un sobre que no había visto hasta ahora y que guarda una carta en su interior.

Princesa: Si estás leyendo esta carta es que ya mis peores miedos se han cumplido. Si esta carta ha llegado a tus manos es porque ya no estoy vivo. Sabía que la encontrarías porque sabía que si algún día me echabas de menos cuando ya no estuviera, a lo primero que te agarrarías como si fuera un ancla para no naufragar sería a la camiseta negra que guardas en esa caja que solo tú y yo sabemos; esa caja donde has ido guardando año tras año los recuerdos de este amor que nos ha ido dejando tantas huellas en el cuerpo y en alma como detalles en este pequeño rincón de tu habitacion. Y allí junto a la camiseta que me quitaste deprisa, con ansia y a la desesperada aquel día en que nos volvimos a esconder de todo y de todos, allí, al lado de viejas fotos, algún palo de un helado compartido hace años, un billete de avión que nunca fue utilizado, y muchos otros recuerdos que lo significan todo, allí dejé esta carta, la de la despedida, esperando que tú algún día la encontrarás y volvieras a sentirme de nuevo a tu lado. Quizás si no hubieramos sido tan cobardes, si hubiera aprendido a decir las cosas que siento como las siento y no como me gustaría sentirlas, nada de esto hubiera pasado. Porque si no te hubiera echado de mi vida como lo hice, nunca jamás te hubiera sentido tan lejos de mí y esa amarga sensación en el cuerpo y ese dolor intenso que me atenazaba jamás hubiera existido, y así, nunca hubiera corrido hacia la boca del lobo, lanzándome de cabeza y sin pensarlo en una oscura trama que me ha quitado todo lo que más quiero: a mí hermana, a mis amigos, y ahora también a ti. Porque lo que más me duele de morir, no es dejar de existir, es no vivir para ti. Ahora que por fin hemos conseguido ser uno, ahora que he conseguido alcanzar algo que siempre pensé que no me merecía, esa felicidad que te explota en el pecho, que te llena de orgullo, que te hace la vida más fácil, ahora que he conseguido todo esto, ahora todo se acaba, sin más. Es raro escribir sabiendo que cuando lo leas yo ya no estaré para consolarte. Solo de imaginarte rota de dolor, yo me siento un miserable. Deberiamos salir de aquí, irnos del país, quizás viajar donde nadie pueda nunca encontrarnos. Donde no existan Salazar, Arrieta, ni ningún otro capullo dispuesto a hacernos la vida imposible. Pero tú y yo jamás seríamos felices así, sabiendo que hemos huido y no hemos luchado con todas nuestras fuerzas. Yo me voy sabiendo que lo he hecho hasta el final: con uñas y dientes, con más fuerza que nunca habré luchado para salvarme, pero sobretodo para salvarte a ti Sara. Porque te quiero con nunca quise a nadie, porque te quiero más de lo que me quiero a mí mismo, y porque sé que si por algo merece la pena vivir, es por ver tu sonrisa cada mañana, por escuchar tu palabra tranquila, suave, susurrándome al oído que todo va a ir bien. Si merece la pena seguir vivo es por seguir a tu lado toda la vida. Sara, mi niña, lucha, vive por mí. Olvidate de todo lo que nos ha traído hasta aquí. No vivas con rencor. No dejes que ellos paralicen tu vida. Ni ellos ni yo. No quiero que mi recuerdo te pese como una losa, no quiero que tu vida se pare ahora y tu mundo se desmorone. Quiero ser como el recuerdo del escondite inglés de cuando eras pequeña, de los veranos en la playa en Málaga con nuestras familias, el recuerdo de ese festival de baile en el que fuiste la protagonista; quiero ser un recuerdo que siempre esté ahí pero no duela, sino que da fuerza para seguir adelante, un recuerdo que te dibuje una sonrisa y te deje buen sabor de boca. Recuérdame así Sara, júrame que no me vas a olvidar pero júrame que vas a recordarme sin dolor ni pena. Dentro de poco eso es lo único que te quedará de mí, ese cajón lleno de trastos y la cantidad de recuerdos que tu cabeza y tu corazón quieran o puedan conservar de mí. Quédate con las cosas buenas, con los buenos momentos, con las veces que te dije que te quiero y con las que me lo callé pero tú supiste leerlo en mis ojos. Quédate con las risas, las caricias, las reconciliaciones. Las monedas que siempre salen de cara, los planes que salen bien al final, y con los corazones que saben a mermelada. Con todos los buenos momentos que hemos vivido. No recuerdes lo que no merece ser recordado, olvida el tiempo que hemos perdido, las cosas que no hemos hecho. Recuerda solo lo bueno Sara. Me niego a despedirme así. Tengo tantas cosas que pedirte, tantas cosas que decirte. Este será mi último capricho en esta vida, escribirte. Dejarte dicho todo lo que debería haber dicho cuando aún podía, cuando todavía había tiempo. Déjame escribirte para sentir que vivo un poco más para ti. No puedo marcharme todavía, a pesar de que ya estoy muerto. Ptd: Te quiero, en este y en cualquier mundo, te quiero Sara.

Continuara...